Pas sous le canapé !

Ca y est ! Nous y sommes… Mardi soir et elles arrivent à 20h.

Elles ? Ce sont vos copines. Pardon, vos super-copines-de-la-mort-qui tue ! Les cinq doigts de la main, la chair de votre chair, vos best, vos confidentes ! Bref un groupe de quatre filles qui débarquent chez vous, vous donnant l’impression de jouer dans un remake d’ « un dîner presque parfait ».

Pourquoi donc tout ce stress alors ? Vous êtes HEUREUSE qu’elles viennent passer la soirée chez vous. Officiellement… non heureuse tout court !!! officiellement.

1ère étape : le ménage ! Oui parce que bon la bouffe vous gérez, un truc-vite-fait, c’est ce qui est prévu… C’est vite fait de commander des pizzas non ? Donc le ménage… Vous avez une théorie là-dessus. Celle du « pas vu pas pris ». Vous connaissez ? C’est une variante de la théorie « Les yeux qui ne voient pas ne pleurent pas ! »

Bon, j’explique ! En gros, tout ce qui est visible doit être nickel ! Mais oui ça vous connaissez.

Alors c’est parti. La poussière disparait autour des objets de déco, tout est savamment (j’ai dit savamment ???) rangé dans le placard le plus proche, vous vérifiez que vous avez des verres sans traces, juste le nombre qu’il faut ! Vous dessinez un passage au milieu des jouets du petit dernier… Et c’est bon. Tout est visuellement en ordre.

DRIIING ! Il était temps ! Il n’y aura pas de 2ième étape qui aurait été un petit ravalement de façade dans la salle de bain.

Et donc la soirée commence. Dans le canapé à siroter du champagne devant une rediff’ de l’ « amour est dans le pré », tout semble aller pour le mieux.

Vos amies vous complimentent sur votre intérieur. Tant mieux, car vous n’avez ni la situation professionnelle de votre copine Laurence, ni le super mari de votre copine Mélanie, ni le physique avantageux de votre copine Carole… Enfin pas que vous soyez moche ça non ! D’ailleurs on vous drague souvent ! Enfin de moins en moins mais bon rien à voir avec la trentaine qui approche, c’est juste les gens qui deviennent plus renfermés avec la crise. De toute manière toutes vos amies vous le disent « anh trop joliiiiie » « anh j’adore ta nouvelle photo de profil ! » « anh cro mimi !!! ». Donc c’est que vous n’êtes pas moche. L’hypocrisie est à vos copines ce que le fromage est à une table française. Un art de vivre.

Reprenons… Vous n’avez pas non plus la femme de ménage de votre copine Christelle, du coup vous rougissez de plaisir lorsque les filles s’extasient sur l’ordre et la propreté qui règnent chez vous. Et vous murmurez un « mais non, faites pas attention tout est en désordre » complètement fourbe.

Mais vous ne vous doutez pas que votre soirée est à « ça » de basculer. A « ça » je vous dis !

Laurence la PDG top mode ultra glam chic tendance vous montre ses nouvelles boucles d’oreille. Tout le monde, vous compris, les trouve probablement moches mais s’extasie devant. Des perles vert-gris-marron dont elle vous raconte l’historique en détail afin que vous compreniez – si ce n’était déjà fait – qu’elle les a payées extraordinairement cher. Elle n’a qu’un désir en ce moment précis, c’est que quelqu’un lui demande « Mais sans indiscrétion ça coûte combien ce genre de truc ? ». Personne ne va lui faire ce plaisir. Ah si ! Mélanie-la-lèche-bottes se lance.

Les boucles d’oreille passent de main en main jusqu’au drame… Au cours d’un échange maladroit, l’une d’entre elles passe sous le canapé…

Sur le coup vous ne réalisez pas vraiment, mais dans la seconde qui suit, c’est Tchernobyl dans votre tête ! Non ! Et si… Ca va se produire… quoi que vous fassiez, quoi que vous disiez vous ne pourrez pas empêcher que cela se produise. Vous tentez un « laisse je te la ramène demain » timide, mais qui passe inaperçu. Non vous n’allez pas les priver comme ça du plaisir qu’elles voient se profiler à l’horizon.

Elles se lèvent toutes d’un bond : « attend on va le tirer ! ». Votre hémisphère gauche hurle « NOOON », votre droit calcule quelle excuse minable vous allez pouvoir trouver pour justifier le champ de bataille qu’elles s’apprêtent à découvrir. Vous restez là sans bouger tandis que Laurence, en mode cheftaine scout, distribue les places des unes et des autres pour optimiser l’effort. Votre hémisphère droit se met à passer en revue tout ce que vous avez fait et mangé sur le canapé pour noter l’ampleur du désastre sur une échelle de 1 à 10. Le gauche, irrationnellement, essaie à nouveau de trouver un moyen de les décourager. « Il y a un cadavre dessous ! » non, trop série américaine et, accessoirement, peu crédible. « Vous allez vous faire mal au dos, laissez ! » non, elles ont toutes la trentaine et sont quatre à tirer un canapé, certes d’angle, mais tout petit.

La bataille est perdue. Le canapé révèle ses trésors. Poussière, cheveux, trucs et machins perdus depuis longtemps, choses qui collent, choses qui bougent…

Et là il ne vous reste plus qu’à dire…

« Oula ! Ça fait un moment que je n’ai pas nettoyé dessous, il faut que je le refasse. Je suis tellement débordée en ce moment …»

Au moins cela a sous-entendu que vous l’aviez fait un jour et vous vous en tirez la tête semi-haute… ou semi-basse… bref.

Maudite boucle d’oreille.

Rock’in