Les mecs des sites de rencontre
Alors stop !!! je vous arrête tout de suite : pourquoi les mecs et pas les nanas ? Oui il y en aurait sans doute autant à dire mais comme je suis une nana... la génétique veut que je sois critique vis à vis du sexe opposé. Point.
Donc, il est tard, vous êtes célib, la trentaine, un gosse, ou pas d'ailleurs... Et là vous prenez une grande décision. Vous allez vous inscrire sur un site de rencontre. Histoire de voir. Juste de voir. Et puis votre tante Suzanne a trouvé son mec comme ça après tout et Laure et Claire aussi ! Donc bon y a pas que du mauvais. Depuis le temps que toutes vos copines vous poussent à franchir le cap à coups de " faut savoir trier bien sûr, mais tu verras ! " , "de toute manière, c'est pas avec le peu de sorties que tu fais que tu trouveras quelqu'un !' etc...
Du coup vous y êtes. Moment fatidique. Une annonce vite fait, remplir les cases taille et poids, Ah zut c'est obligatoire une photo ? bon allez on joue le jeu et ça y est.
Et comme vous êtes une fille, les demandes commencent à affluer. Je précise. Vous n'êtes ni particulièrement jolie, ni spécialement cultivée, vous êtes juste UNE FILLE. Mais passons...
Toute contente de cette popularité soudaine et inespérée, vous commencez avec foi à analyser les profils de ces charmants messieurs... Et là.... Vous déchantez sévère.
Vous vous rendez alors rapidement compte (allez quoi c'est l'affaire de 15 jours / 3 semaines) que vous allez devoir supporter un certain nombre de choses, toujours les mêmes, pour arriver à votre Saint Graal = le mec beau-mais-pas-trop, cultivé-mais-pas-prétentieux, intelligent-mais-pas-ennuyeux, raisonnable-mais-aventurier ... vous avez compris le concept. Celui qui vous fera rêver quoi.
Pour vous aider un peu, vous préparer psychologiquement en quelque sorte, voici typiquement ce à quoi vous devez vous attendre.
1. Le gars qui fait une faute par mot.
Alors sans être maniaque de l'orthographe il y a un minimum syndical pour que la conversation soit déchiffrable. Du coup vous avez deux options : si vous vous sentez l'âme d'un Chamberlain, vous décryptez patiemment chaque message de l'élu potentiel de votre coeur, sinon... vous lui annoncez la couleur " désolée mais une faute par mot je vais pas y arriver" et là en général préparez vous au retour inévitable qui se fait en deux étapes. La 1ère, traditionnellement, c'est "tu di sa pour moi?" (oui parce que la personne ne se rend pas compte qu'elle fait des fautes), et la 2ième "ben bone chanse avec le peti Robert alor !" . Parce que confronté à cet échec, le mâle est en général mauvais perdant ET son sens de l'humour en pâtit également beaucoup. Variante de la vanne du "petit Robert", la vanne du "M Pivot à lunettes" ou du "tu dois pas t'amuser beaucoup dans la vie".
2. Le gars qui utilise le mot "franchise" comme une virgule.
"En toute franchise dis moi ce qui t'a plu chez moi. Car moi le plus important chez une femme c'est la franchise. Les qualités essentielles bien entendu tout d'abord la franchise. Et toi? est ce que la franchise est importante ?"
Il y a une variante qui existe, celle du "feeling". Et oui ! le fameux "feeling" ou ressenti en français.... ah là là vous allez découvrir l'importance du feeling, ce truc si cool que personne n'est capable de le décrire autrement. Là encore vous allez en manger. Mais en manger pour de bon croyez moi !
3. Vous trouverez aussi (plus rarement certes) le "psychopathe". Celui qui, méfiant à l'extrême, vous met en garde d'entrée de jeu. "cherche femme fidèle je peux être très gentil mais si j'apprends des choses vous allez regretter"
Par curiosité, ou impression d'avoir mal compris devant l'énormité de la chose vous dialoguez néanmoins avec. Vous lui demandez d'éclaircir ce point et obtenez comme réponse " ben si la femme est pas fidèle ça va piquer y aura vengeance quoi".
Ok adieu le psychopathe, merci la fonction "bloquer", suivant.
4. Le gars qui vous envoie une photo à poil à 1h du mat.
Vous dialoguez avec quelques personnes a priori intéressantes, et, dans le lot vous en choisissez 2 ou 3 "de confiance" à qui vous donnez votre numéro de portable.La crème de la crème quoi ! Vous les choisissez respectueux de préférence pour éviter d'être harcelée quand vous lui annoncerez qu'en fait il n'y a pas de "feeling" (pour qu'il comprenne ! ). Au passage un grand merci à l'inventeur de la fonction "bloquer" du téléphone.
Sauf que... sauf que... Vient inévitablement un moment où vous vous gourez. Vous pensez converser avec quelqu'un de "bien sous tout rapport/gendre idéal", tout se déroule agréablement et là !!!!! une nuit alors que vous aviez finalement péniblement réussi à vous endormir après avoir recompté 714 fois le nombre d'heures de sommeil qu'il vous restait.... le téléphone vibre.
Oui quand même vous coupez la sonnerie la nuit, non ?
En tout cas il est 2 heures du mat et vous venez de recevoir un sms de Monsieur le gendre idéal. Mais que se passe-t-il ? sa maison est en feu ? il ne peut plus attendre pour vous faire une déclaration d'amour ??? Que nenni ! vous ouvrez le message et là : une photo de votre Monsieur parfait, à poil, sans aucun commentaire. En général vous découvrez au même moment qu'il est plutôt gras, pas un soupçon de muscle et carrément mal foutu.
Sous le choc, et agacée de devoir rajouter +1 à votre compteur de nuits à insomnie, vous ne répondez pas. Le lendemain matin bien sûr c'est une autre histoire. Suivant ?
5. Le rencard ! Moment le plus pénible du process de séduction amoureuse via le web. Ne vous attendez pas à être agréablement surprise. Cela n'arrive jamais.
En face de vous, une personne qui doit être extraordinairement photogénique.... En vrai il a un truc jaune attaché aux poils de sa barbe naissante, ou du blanc aux comissures des lèvres ou un truc dans le nez que vous ne souhaitez pas identifier.
Il baille.
Il étouffe discrètement (croit-il) quelques rots en parlant.
Il n'a aucune conversation, vous vous sentez à l'aise comme dans la salle d'attente d'un dentiste.
Et vous ne savez pas comment vous en sortir. Rajoutez à ça qu'il vient de loin et que vous n'osez pas le renvoyer chez lui en 5 minutes.
Et vous avez tous les ingrédients du 1er rendez vous classique.
7. Le mec qui répond uniquement en semaine et propose un rendez vous loin de chez lui. Et oui... on ne s'en méfie pas assez. Rarement joignable de vive voix, il préfère communiquer par sms. Bizarrement le week end et les soirs après 19h il ne répond plus. Et quand le moment fatidique du rendez vous arrive il vous propose de vous rencontrer à une quarantaine de kms de chez lui. Diable ! Mais pourquoi donc ? Lui demandez vous ! Mais à cela il a une panoplie de réponses : la route est meilleure (meilleure que?), j'aime rouler (oui mais quand même !), ça fera plus près de chez toi (ah non carrément pas Monsieur mappy me certifie le contraire !), il y a un café super sympa dans cette ville (non t'es sérieux ?).
Bref vous l'aurez compris, cette homme là est en couple ! passez votre chemin mes consoeurs vous faites fausse route !
8. Allez un petit dernier pour la route. Vous visitez un profil comment dire... parfait !
Le gars est une belle bête bien proportionnée, musclée. Il a une belle gueule, des photos légèrement dénudées mais pas vulgaires, une vie palpitante (juriste, architecte, avocat, médecin, vétérinaire etc...), il a l'air gentil, attentionné, fidèle et... il recherche quelqu'un comme VOUS !!! Hallelujah ! vous visitez son profil avec délectation...
Puis vous vous dites, non ça c'est pas pour moi il y a un hic quelque part, un truc qui cloche je ne sais pas quoi, mais non.
Du coup vous passez à autre chose, et, Oh surprise ! 5 minutes après le bel inconnu vous écrit ! Mais quel est ce miracle ? votre coeur bat un peu plus fort et vous faites attention à la réponse afin de vous mettre à sa hauteur ! Il répond 2 ou 3 fois puis... fini.
Vous aviez raison quelque chose clochait il ne vous recontactera plus jamais. La boucle est bouclée vous n'avez plus qu'à revenir au n°1, patiemment, en maudissant Laure, Claire et votre tante Suzanne.
Rock'in